 |
|
|
|
Анекдоты
Приятный женский голос в самолете:
- Уважаемые пассажиры! Вы находитесь на борту самолета ТУ-154-2Б,
ТУ - это КБ имени Туполева, 154 - порядковый номер модели,
а "2Б" - это я с Людой.
Пилот, поднявшись на очень большую высоту, взглянул вниз и сказал: "О боже !".
- Чего тебе, сын мой ?... - донеслось из рации.
- Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер, закончилось горючее, горят моторы,
МЫ ПАДАЕМ!! Что делать?
- Земля!!! Что делать???
- Земля!!! Еб… т…ю ма..ь!!! Вы слышите нас???
- Земля отвечает: - Борт №13! Борт №13! - Слышу Вас хорошо!!
- И не хер ТАК орать!!!
- Уже вычеркиваем!!!!!!!!!!!!!!!!!
По заключению специальной комиссии,
66 еврейских террористов-камикадзе захватили российский самолет ТУ-154...
И ВРЕЗАЛИСЬ НА НЁМ В МИРНУЮ УКРАИНСКУЮ РАКЕТУ, ПРОЛЕТАВШУЮ МИМО!!!!!
Маленький мальчик змея пускал,
Прямо над ним самолет пролетал.
Нитка попала - прямо в мотор...
Больше в футбол не играл "Пахтакор".
Папочка весь самолет обошел,
Сына Руслана нигде не нашел.
Мама спешит успокоить супруга:
"Выпал, наверное, он над Калугой".
Прыгнул грузин с парашютом, летит.
Настало время парашют раскрывать, дернул за кольцо - ничего, парашют не раскрылся.
Достает грузин кинжал, спускает брюки, и со словами:
- Тэпэр ти мнэ нэ нужэн! - отрезает себе член.
Бах, тут раскрывается парашют. И грузин со словами:
- А тэпэрь ти мнэ нэ нужэн! - отрезает парашют...
ВДВ, инструктор ведет новобранцев по плацу:
"Вот вы еще все салаги зеленые, а вот те, что сейчас прыгают - вот они настоящие профессионалы.
Вон, видите, сейчас один как раз затяжным идет... Очень затяжным...
Почти до самой земли затяжным... М-да... А, ну и черт с ним, сейчас все равно следующий пойдет!"
Самолет падает. В одном ряду на трех сиденьях сидят три пассажирки.
Первая начинает краситься, и две остальные спрашивают у нее, зачем.
Та отвечает:
- В первую очередь спасают самых красивых.
Вторая нацепляет на себя все свои дорогие украшения, объясняя это так:
- В первую очередь спасают самых богатых.
Третья, негритянка, приставляет свою задницу к окну:
- В первую очередь всегда ищут черный ящик.
В небе летит самолет - это хорошо!
У самолета отказал двигатель - это плохо!
У летчика был парашют - это хорошо!
Парашют не раскрылся - это плохо!
Летчик летит прямо на стог сена - это хорошо!
Из стога сена торчат грабли - это плохо!
Летчик не попал на грабли - это хорошо!
Но летчик не попал и на стог сена.......
Летит лайнер. На борту пердставители разных народов...
Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть.
Все решили, что будут по выкидывать по алфавитному списку.
Стюардесса зачитывает:
- Афроамериканцы...
Тишина....
- Balck people
Тишина....
Маленький негритенок тычет рукой отца в бок...
- Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?
- Запомни сынок!!! Мы "Нигеры", сразу после мексиканцев....
Учения... Рота десантников готовится пpыгнyть с паpашютом... Вот взлетели, набpали высотy,
загоpелась зеленая лампочка, и один за дpyгим десантники выпpыгивают из самолета.
Тyт один (д)есантник подходит к (к)омандиpy:
(Д) Я не могy пpыгать.
(К) Почемy?
(Д) Моей маме снился сон, что если я сегодня пpыгнy, y меня не pаскpоется паpашют...
(К) !@#%!@ !!! Чепyха! Давай поменяемся паpашютами.
Поменялись, (Д) пpыгнyл... Отсчитав нyжное к-во вpемени, деpгает за кольцо
- паpашют pаскpывается, все в поpядке. Мимо камнем летит (К)
(К) Твою мааать!!!!!
Летели в самолете Билл (Г)ейтс, Майкл Джордан(МД), Далай Лама (ДЛ) и просто (Х)иппи.
Вдруг самолет начинает терять управление. Летчик выскакивает и кричит:
- Самолет падает! Всего 4 парашюта. Один у меня, - и прыгает.
(МД) вскричал:
- Я самый великий спортсмен. Мне нужно жить, - и делает то же самое, что и пилот.
(Г) орет:
- Я самый умный, самый хитрый, в конце концов я самый богатый человек на Земле, - одевает парашют и прыгает.
(ДЛ) говорит:
- Hу что же сын мой? Я прожил жизнь, а у тебя все впереди.
Hа что (Х) спокойно отвечает:
- Споконей, отец. Только что самый хитроумный парень на Земле выпрыгнул с моим рюкзаком.
На самолете сидят рядом с друг другом мужик и женщина. Летят себе... долго летят.
И вдруг мужик сильно чихает и лезет к себе в штаны с носовым платком.
Тетка притворилась, что ничего не видела.
Пару минут спустя мужик опять чихнул.
И опять полез с платком в штаны. Тетка уже начала нервно ерзать в кресле...
Наконец, мужик опять чихает и очень сильно...
На этот раз он расстегивает ширинку и аккуратно вытирает свои органы....
Тетка выходит из себя и кричит:
- Да что вы себе позволяете???
Мужик отвечает:
- У меня очень редкое заболевание: каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм...
- А-а-а-а! - отвечает женщина...
Затем она спрашивает:
- Ну и что вы по этому поводу принимаете?
Мужик:
- ПЕРЕЦ!!!
Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу.
Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому человеку и говорит:
- Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете смеяться от Москвы до Тулы.
Mолодой человек (с интересом):
- Да, пожалуйста.
Стюардесса:
- У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик.
Mолодой человек:
- Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться до Тулы и обратно.
- ???
- Это не кончик, это весь.
Во вpемя полета вдpyг послышался в салоне скpежет и скpип коpпyса.
Один из пассажиpов побледнел, y него выстyпил холодный пот на лбy,
и он вцепился пальцами в кpесло.
Сидящий pядом с ним мyжик говоpит спокойно:
- Hе надо так волноваться! Я часто летаю и могy вас завеpить,
что pебята там в кабине знают, что делают!
Пассажиp отвечает:
- Я пилот! Я знаю, ЧТО они там делают!
Терпящий крушение самолет, все орут, массовая истерика. Вскакивает девушка:
- Я слишком молодая, чтобы умирать! Я имела множество мужчин, но
ни один не дал почувствовать себя ЖЕНЩИНОЙ!!! Ну есть тут хоть кто-нибудь, кто может ЭТО!!!
Неожиданно среди этого хаоса возникает тишина...
- Я!!! Я могу!
С дальнего сиденья у прохода поднимается черноволосый красавец,
медленно идет по проходу, на ходу, по одной расстегивая пуговицы и
глядя в глаза девушке. Стянутая рубашка обнажает мощный торс и
перекатывающиеся мышцы. Ошеломленная публика затихла. Он подходит
к девушке, та в ожидании учащенно дышит и заворожено смотрит на
незнакомца. Он протягивает ей руку с рубашкой.
- Постирай это.
Проходя по салону самолёта, стюардесса заметила обливающегося
потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
- Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? - предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
- Ладно...
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в ещё более плачевном состоянии.
- Вторую рюмочку? - спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса
вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
- Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила стюардесса, на что пассажир ответил:
- Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!
Летит самолёт. Один пассажир причитает:
- Ой, мне х@ево! Ой, щас стошнит!
Сосед по креслу:
- А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
Мужик:
- Нажал. Ну и что?!
Сосед:
- Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
Мужик:
- Твою маму! Мне х@ево! Мне плохо! Меня щас стошнит!
А она, сука, что, сама себе свет включить не может?..
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, П@ЗДЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы
теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
Встречаются два приятеля у касс транс агентства.
Выясняется, что оба едут в один и тот же далекий город, однако первый (1) -
самолетом, а второй (2) - поездом.
(1): - Почему так? Долго, тяжело, неудобно.
(2): - Да, конечно. Но самолетом боюсь: столько террористов развелось,
только и слышишь, там самолет взорвали, здесь взорвали. Поездом надежнее.
(1): - Ерунда! Я тут у знакомого математика спросил какова вероятность того,
что в самолет подложат бомбу. Он прикинул - мизер, что-то типа 0.0001
Тогда я спросил, а какова вероятность, что я окажусь в самолете
с двумя подложенными бомбами на борту?
Оказалось и вовсе ничтожная величина: 0.00000001
С тех пор я спокойно летаю и вожу с собой бомбу...
Летит самолет. Вдруг в салон вбегает трясущаяся всеми местами стюардесса и,
стараясь сдержать гордость, заявляет: "Дорогие пассажиры! Наш рейс - экспериментальный.
За штурвалом - обезьяна". ПАНИКА!!! Все лезут под кресла, и
только один маленький очкастый одессит спокойно продолжает читать газету.
Немного обиженная стюардесса подходит к нему и повторяет:
"Наш рейс - экспериментальный. За штурвалом - безьяна".
Одессит поднимает глаза: "Ну и шо?
Я только что из Кишинева, так там молдаване водят троллейбусы и у них вполне прилично получается..."
Пилот штурману:
- Штурман, прибор?
- 80.
- Что 80?
- А что прибор?
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
