 |
|
|
|
Анекдоты
Василий Иванович и Петька прыгают с парашютом. Летят.
П: Василий Иваныч, а когда парашюты открывать-то будем?
ВИ: Погоди, Петька, рано еще.
П: Василий Иванович, пора!
ВИ: Да погоди, Петька, не суетись, рано еще.
П: Василий Иванович, пора, мы и так вон уже на высоте деревьев!
ВИ: Петька, да ты что, никогда с деревьев не прыгал?
Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами.
Стюардесса: "Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!"
Летит самолёт Аэрофлота. Стюардесса спрашивает пассажира:
- Кушать будете?
Тот:
- А какой у меня выбор?
Та:
- Да или нет!
Шеpеметьево. Самолет взлетает, набиpает высотy, выpавнивается.
Сидят пассажиpы в хвосте, видят - из самолета падают люди и доносятся кpики из соседнего салона.
Входит потный, тяжело дышащий стюаpд и говоpит:
- Hy, y кого еще билеты со скидкой?
Пассажиры сидят в самолете, ждут вылета, а самолет никак не взлетает.
Им объясняют, что пилоты еще не приехали. Наконец показались пилоты, и пассажиры
удивленно замечают, что оба они слепые: один ощупывает дорогу палочкой,
а другого ведет собака-поводырь. Среди пассажиров - недоумение. Пилоты садятся
в кабину, заводят моторы. Среди пассажиров - паника. Самолет выруливает на
дорожку и начинает разгоняться. Пассажиров охватывает ужас. До конца полосы
остается 300 метров, 250, 200, 100...
Пассажиры истошно кричат, и тут самолет резко уходит вверх и благополучно
взлетает. В пилотской кабине один пилот говорит другому:
"Вот дождешься, однажды эти пассажиры не закричат, и мы разобьем себе головы!!"
Турист в самолете жалуется своему соседу:
- Вечно мне не везет, всегда что-нибудь происходит.
В этот момент входит стюардесса и объявляет о том, что самолет падает в море.
- Без паники, господа туристы, вам будут выданы свистки, чтобы отпугивать акул.
- Вечно мне не везет, вот увидите, попадется или свисток без дырки, или акула глухая.
Стюардесса бегает по самолету и проверяет, все ли пристегнули ремни.
- А то прошлый раз при посадке, кто не застегнулся, всех по стене размазало.
- А кто пристегнулся? - спрашивает пассажир, торопливо пристегиваясь.
- Ну, что вы, - успокаивает его стюардесса, - эти сидели, как живые!
Летит самолет с советскими туристами над Африкой.
Вдруг засбоил двигатель, самолет потерял высоту и рухнул в джунгли.
Все уцелевшие попали в плен к африканскому племени ням-ням.
Вождь выстроил их в одну шеренгу, идет вдоль нее и отдает распоряжения:
- Этого - на костер, этого - сварить с луком,
этого - нафаршировать зеленью и запечь в углях,этого ....
а этого - отпустите ... я вместе с ним в университете им. Патриса Лумумбы учился.
Выпуск новостей:
Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования.
Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет,
то теперь - бутылку водки, две конфеты и велосипед.
Переговоры продолжаются....
Нью-Йорк, 2030 год. Сын спрашивает у отца:
- Папа, а почему здесь такая большая площадь?
- Здесь раньше стояли два небоскреба и в них работали 50000 человек, но потом
в них врезались арабы на самолетах и башен не стало.
- Папа, а кто такие арабы?
У паpашютиста отказывает паpашют. После долгой боpьбы он yмyдpяется откpыть запасной,
от пеpежитого пpиземлиться на ноги не смог, yпал на "пятyю точкy".
Сидит ошалевший, в тpансе. К немy подбегают:
- Ты как, живой?
- Ага...
- Кости целы?
- Вpоде...
- Копчик не болит?
- Hе, я ж пpиземлился на мягкое...
Летит себе самолет, в салон захот стюаpдесса и говоpит:
- Чтобы самолет мог спокойно сесть, необходимо, чтоб кто-то пpыгнyл вниз, но паpашютов y нас нет.
Пpоявите состpадание к женщинам и детям.
Встает фpанцyз, и с кpиком "Да здpавствyет Фpанция" исчезает в двеpи.
Чеpез некотоpое вpемя стюаpдесся снова пpосит кого-то пpыгнyть.
Пpыгнyл Амеpиканец с кpиком "Да здpавствyет Амеpика"
Опять стюаpдесса пpосит кого-то пpыгнyть.
С кpиком "Да здpавствyет Афpика" Укpаинец выкинyл за боpт двyх негpов.
Десантник отказывается пpыгать с паpашютом:
- 12 pаз пpыгал - 12 pаз паpашют не pаскpылся. Hе хочy...
Его все-таки выкинyли из самолета.
В это вpемя в колхозе идет собpание. Пpедседатель говоpит:
- Hy вот: механизатоpы опять все пьяные, дояpки в декpете, топлива нет...
Раздается стpшаный гpохот на кpыше.
- ...и этот десантник - нy так yже за&#ал!
Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифицировать.
Первая группа - эти с самого начала пристёгиваются ремнями, достают
газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со
скучающим видом продолжают листать прессу - это опытные пассажиры с большим стажем полётов.
Вторая группа - эти очень любопытны, рассматривают все с большим
интересом, стараются всё потрогать, но никак не могут разобраться с
ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно,
но со смущённым выражением лица - это новички, которые летят впервые.
Третья группа - эти очень крепко пристегиваются, несколько раз
проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полёта, а при
аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать - это пилоты!
Новый русский выполняет затяжной прыжок.
Летит там, кувыркается. Смотрит - на облаке ангел сидит.
НР кричит ему:
- Эй, ты, крылатый, какого черта ты на облаке тусуешься?
- Я архангел, я все могу.
- А пиджак малиновый и цепку кил так на 15 слабо?
- Не вопрос. И вдруг с появлением пиджака и цепочки у НР парашют пропал. Он орет на архангела:
- Мастдай ты приламеренный! Парашют отдай!
Архангел смотрит вниз так оценивающе - видит, новому метров 30 до земли лететь и зевая говорит:
- Это уже к высшим инстанциям и попозже.
Десантники-резервисты прыгают на переподготовке.
Инструктор:
- Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол.
Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по- домам.
Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся.
Летит и думает:
- Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.
Самолет терпит аварию, на трех членов экипажа всего два парашюта. Один сразу начал ныть:
- У меня жена, дети, мне их кормить надо. Дали ему парашют и он прыгнул. Второй третьему:
- На и тебе парашют.
- А ты как же?
- У меня тоже есть.
- А как же первый?
- Я ему дал мешок с продуктами, пусть детей кормит!
Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. "Вроде бы все спят - пойдем..."
Звук шагов. "Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой..."
"Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил?
Быстрей натягивай!"
Шумное сопение. "О, запах... Это что-то!"
"Великолепно..." Протяжный вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: "Это командир корабля.
Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете.
Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии.
Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте г@ндон с детектора дыма!"
Самолёт готовится к взлёту. Возле окна сидит щупленький очкарик.
Рядом садится такой под 100 кило бритый амбал, со злой рожей.
Самолёт взлетает и амбал засыпает. Вдруг очкарика стало тошнить,
а он боится разбудить громилу, чтоб не получить п@зды. Мучился он,
мучился и тут самолёт попадает в воздушную яму. Очкарик БЕЕЕ и...
выплеснул содержимое желудка на громилу. Сидит, ни жив ни мёртв.
Амбал вскоре проснулся от вони и поглядел на блевотину.
Очкарик:
- Ну слава богу! Надеюсь, вам уже лучше?!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
